Поволжская промышленная компания

ул.Козловская 17-503
тел. (8442)444444

 

 

 

 

Вышки-туры

Фиксаторы

Стяжные винты

Стойки

Опалубка

Унивилки

 


 

 


 

Однажды, теплым весенним вечером я вдруг осознал, что давно не жил активной сексуальной жизнью. На самом деле, в этом нет ничего смешного - последним более-менее волнующим событием, которое можно бы было отнести в разряд романтических приключений, была установка звуковой платы известной китайской фирмы Noname. Существовало, конечно, довольно много выходов из сложившейся ситуации. Можно было, например, воспользоваться “всемирной компьютерной сетью интернет” (наконец-то мне удалось ввернуть эту стильную фразу) и назначить виртуальное свидание какой-нибудь “Поночке” или “Мега-герл”. Однако мой благородный пыл несколько охлаждала мысль о том, что под маской “Поночки” скорее всего скрывается мой сосед - здоровый сибирский мужик с восьмого этажа. Да и не любили меня фанаты web-чатов и irc. Скорее всего, это происходило потому, что я не мог больше минуты наблюдать разговоры вроде
- Привет, Наташечка!
- Чмок-чмоки!
- Приветы, народ!!!
- Здарофф!
и настойчиво советовал всем присутствующим пройти курс интенсивной терапии в институте мозга, подчас аргументируя этот совет незатейливыми русскими выражениями с упоминанием дальних родственников участников чата.
Так или иначе, карьера виртуального Казановы была явно не для меня. Мне хотелось чего-нибудь особого, неповторимого и романтичного, вроде реанимации жесткого диска под звуки песни “Ну а ты, ты кинула, ты ты кинула!”. Томимый этими жуткими мыслями, я отправился на улицу в поисках настоящего знакомства с девушкой, со всеми вытекающими последствиями в виде цветов с соседней клумбы, разговоров на тему “А вот Кате вчера подарили чудесное колечко с рубином” и стандартного “Все вы, мужики, одинаковые!” в финале. Однако, этим сладким мечтам не дано было осуществиться: в одной из подворотен меня ненавязчиво остановила группа приятных молодых людей, которые вежливо справились о текущем времени суток и температуре окружающей среды, символично поигрывая при этом кастетами. Попутно они так же поинтересовались, не могу ли я пожертвовать свои часы, бумажник и куртку в фонд помощи ветеранам Русско-японской войны.
Почти во всех руководствах по самообороне вы можете ознакомиться с бесчисленным количеством инструкций, содержание которых сводится к “Сломайте нападающему большой палец правой руки и, воспользовавшись его замешательством…”. Я же знал только два действительно работающих приема борьбы с гопниками. Однако, первый, проверенный годами метод “убегать и прятаться” в данном случае был неуместен, так как все пути к отступлению были перекрыты. Оставался другой, несколько рискованный способ, о существовании которого я узнал от одного из подписчиков конференции RU.SUICIDE. Я гордо выпрямился, расправил плечи и отважно заявил одному из молодых людей:
- Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченый?
Парни, видимо, не ожидали от меня такой активности, а потому на мгновение притихли. Я понял, что первая атака удалась, и продолжал нападение:
- Я, значит, всю ночь с серваком трахаюсь - инет поднимаю, чтобы юзеры босса не убили к саксам собачьим, а вы мне тут такой флейм устраиваете?
Было заметно, что товарищ, к которому я обращался, начал нервничать и с опаской поглядывал на мою белую куртку - скорее всего она напоминала ему о рубашках, рукава которых частенько завязываются, причем далеко не всегда спереди. Я понял, что сейчас моя основная задача - не выпустить из рук инициативу и продолжал с еще большим чувством в голосе:
- Да я же сисадмин, ребята! У меня таких как вы мастдаев - пятьдесят человек в одной сетке. Я вашему админу замылю - он вам такую жизнь устроит, что почту без мозгов тоссить будете!
Тут парни начали медленно отступать назад, смущенно бормоча что-то вроде “Ну мужик, ведь мы же не знали” и “Да ладно тебе, не горячись”, а затем, не дождавшись окончания моей очередной тирады, скрылись в неизвестном направлении, как принято говорить в таких случаях.